BERDAMAI dengan MASA LALU

Add Comment Edit


Bismillah..


Postingan ini merupakan rekapan diskusi atau biasa kami (member IPC) sebut dengan BIRU (Bincang Seru) di group yang saya ikuti. Tapi saya lupa kapan pastinya.

BERDAMAI dengan MASA LALU

Materi ini akan saya mulai dengan cerita: seorang ibu katakan bernama A ibu muda yg baru memiliki 2 putra/i, setelah 2 kali bertemu ibu A terlihat sekali kerepotan beliau mengurus 2 putra/i yg masih balita dan batita, si sulung tampak memaksa2 ibu A melakukan sesuatu, dan si kecil tampak rewel ingin di gendong ibu, saya dekati dan sy tawarkan bantuan, sini teh saya gendong si kecil" kata saya, tampak sekali kelelahan di wajahnya, "oh iya teh, terima kasih" sahutnya tersenyum sayu, setelah beres mengurus yg sulung, ibu A mengambil si kecil dari gendongan saya, sambil terus mengucapkan terima kasih dan meminta maaf. Saya usap pundaknya agar beliau tenang, lalu saya hati2 bertanya "teteh kecapean ya?" Pertanyaan sederhana tapi entah mengapa sangat mengena di hatinya, tiba2 beliau menangis sambil berbisik lirih "saya bukan ibu yang baik teh, saya sakit" diantara isaknya, akhirnya saya menawarkan bantuan dan moment u/ bertemu, keesokan harinya beliau mendatangi saya, sengaja saya minta tanpa anak2nya, ini curhat singkatnya "saya sayang anak2 saya, tp entah kenapa saya selalu kesal, saya kesal sama mereka, saya pernah hampir kabur karena saya ga tahan, padahal saya tahu mereka ga salah, saya marah sama diri saya, saya ga tahu harus berbuat apa"

"Teteh ada ibu/bapak?" Tanya saya, ada teh tapi sy dari smp ga tinggal sama mereka, sy tinggal sama bibi saya (sepertinya pembajakan masa lalunya masih tinggi)

"Baiklah" coba kita buka gudang memorinya teteh, adakah momen2 menyakitkan yg teteh2 alami sehingga teteh dibajak oleh emosi?"

Akhirnya mengalirlah cerita ketika ditinggal ibu/bapak, ketika menangis sendirian menghadapi dirinya, ketika mens pertama tanpa pendampingan, kemarahan karena ditinggal ibu/bapak, ketika melihat adik2nya bersama ayah ibu, betapa inginnya dianggap anak yg baik dan tinggal bersama ayah ibunya.

Dan ternyata kemarahan itu yang membajak emosinya sebagai ibu, tak punya figur dan sakit hati pada ayah ibu masih menumpuk

Bunda sekalian, sebagai ibu kita begitu mengutamakan kebahagiaan anak2 kita, tapi mengapa ketika berada dalam keadaan tertekan, emosi kita masih tak terkendali, semua hal menyakitkan yg pernah kita alami dan tidak ingin kita lakukan, tak bisa kita tahan?

Mungkin saatnya kita berdamai dengan masa lalu kita, agar kita bisa Move on

TANYA JAWAB
1) Bunda A
Assalamualaikum, teh  saya jg termasuk yg pny masalah dgn masa lalu. Orang tua sy dua2nya pekerja hebat. Walaupun saya sudah memaafkan dan memaklumi keadaan saya waktu kecil, tanpa sy sadari itu msh terbawa dlm pola asuh saya. Saya sering merasa "gagal" mnjd seorang ibu. Padahal saya tdk menentukan standar yg tinggi untuk kluarga kecil kami. Bagaimana cara mengatasinya? Bagaimana cara sy untuk bisa berdamai dgn masalalu sy. Jazakillah ...
î
1) Bunda A yang baik, perasaan gagal pd diri kita adalah perasaan yg wajar pd tahap tertentu, itu yang membuat kita "mawas diri" hingga kita jadi lebih berhati2 dengan tindakan kita, langkah2 yang bisa bunda lakukan 1. Coba evaluasi kondisi/situasi apa yg membuat bunda merasa gagal (pembajakan emosi) apakah lelah secara fisik karena pekerjaan, anak2 sedang mencari perhatian, sedang ada masalah dgn komunikasi pasangan 2. Berdiskusi/curcol dgn pasangan tentang apa yg kita rasakan (meskipun umumnya suami harus belajar peka terhadap perasaan istri :D)  3. Jika sudah pada tahap membahayakan diri sendiri/orang lain terutama anak sebaiknya bertemu dgn ahli yg bisa membantu merelease emosi ?

2) Bunda B
saya dibesarkan di keluarga home service..
semua disiapkan oleh ibu, termasuk ketika hrs menghadapi masalah dan mengambil keputusan, saya serahkan ke ibu..
secara psikologis saya mengalami berkali2 masalah.. sempat konsultasi psikolog lebih kurang 6 bln.. saya sering melarikan diri ke dunia khayal drpd hidup di dlm kenyataan..
bgmn cara saya berdamai dgn masa lalu? sampai saat ini saya cenderung menarik diri dr lingkungan sosial, menghindari masalah, cenderung cari aman..
î
2) Bunda B yang hebat, subhanallah salut untuk Bunda yang sudah bisa "memberi judul" pada perasaan dan mampu mendeteksi efeknya, anggaplah sekarang hati teh irma seperti tas yang paling baguus yg Bunda punya, tapi di tas itu ada sampah busuk, baju kotor, debu, tinta, dan segala macam noda. Apa yg harus teh irma lakukan? 1. Cleansing atau Mencuci, nah proses mencuci ini butuh energi lebih (memberi sabun, mengucek, membilas, cuci lagi) 2. nah selanjutnya proses breaking the limit, mulai lg percaya pada diri sendiri, melihat dan mendaftar hal positif pda diri sendiri atau teteh bisa menggunakan analisa SWOT (strength, weakness, opportunity, n threat) pd diri sendiri, ini sy lakukan dalam mendeskripsikan life mapping. 3. Peta kan kembali visi misi diri kita, tujuan hidup qt (masih bagian dari materi life mapping) ?

3) Bunda C
Saya ibu 2 anak usia 4,2th dan 2th dua2nya laki2. Saya sering baca artikel2 parenting, saya tau teori2 dalam mendidik anak. Tapi sulit sekali sy praktekkan, di kehidupan nyata. Saya sering ga bisa nahan emosi kalau anak2 lagi bikin ulah yg "menggemaskan", sy sering membentak, mengancam.tapi sy sangat menahan diri utk tidak kontak fisik.
Saat mereka tidur, sy suka sedih sy cium sy peluk. Saya berjanji ga bentak lg. Tp kenyataan nya sy tetap bentak kalau marah. Sy dirumah tanpa ART, kalau siang hanya bertiga dgn anak2. Mgkn karena sy lelah, bagaimana ya caranya utk benar2 insyaf ga bentak2 bukan hanya niat saja? Oh iya, ortu sy juga dl mendidik dgn bentakan. Saya dan saudara2 sering menerima bentakan. Tp dulu sy niat ga akan bentak anak2. Tp malah jd sama aja. Hehehe...Satu hal yg ga mau sy tiru, ibu saya pilih kasih dan suka membedakan sikap ke anak yg lbh di sayang. Ini yg sy tanamkan di diri sy ga akan membeda2kan anak2 sy. Krn mereka darah daging saya yg keluar dr rahim saya. Saya suka ga habis pikir kenapa ada ortu yg pilih kasih pdhal sama2 anak kandungnya ??
î
3) Bunda C yang dirahmati Allah sepertinya belum release emosinya, bunda bisa mencoba merefleksi perjalanan diri bunda, belajar mencari "kunci" di gudang hati bunda, mencari lg momen2 masa kecil/pengasuhan dan mengeluarkan emosi negatifnya, akan sangat baik jika dibantu oleh orang lain yg lebih ahli, meluapkan emosi negatif di tempat yg tepat, karena pemicu yg bunda sebutkan tadi sangat berkaitan dengan perjalanan masa kecil yg dijalani ?
î
3) Bun mencari kunci di gudang hati saya, maksudnya gmn ya? Saya ingat saat usia saya 12th sy udah berfikir pgn segera dewasa segera menjauh dr keluarga. Saudara2 dan papa sy sangat sayang sama saya, ini yg buat sy masih betah dirumah.Ibu sy pernah marah krn sy ga cuci piring (sblmnya sy emang tidak dibiasakan melakukan pekerjaan rumah). kemarahan dan hukuman (tidak ditegur bbrp hari) sama dgn hukuman abang sy yg ketahuan merokok saat smp. Disitu sy merasa sangat tidak mendapat keadilan.
Sy dirumah jd pribadi yg diam, berbeda sekali dgn pribadi yg teman2 sy kenal ( mereka berpendapat, sy selalu ceria seperti tidak pernah punya masalah)
Hubungan dgn ibu membaik stlh sy pindah sekolah ke luar kota. Setahun lalu, sy baru tau dr ibu saya saat cerita sama temannya (ada saya disana) kalau dulu ibu sy pernah coba mau menggugurkan saya. Karena merasa udah banyak anak. Sy anak ke 6 dr 6 bersaudara. Alhamdulillah sy kuat, dan bisa lahir dgn sehat, selamat, ga ada cacat.
Apakah ini yg menyebabkan ibu sy membedakan sy? Sy harus gimana? Sy tipe yg sulit melupakan sesuatu yg bener2 kena di hati. Mohon arahannya bunda sri. Nuhun
î
3)Sebagai tambahan bunda2: qt bukan sedang menjelekkan pola asuh ortu dan ortu qt, tapi sedang mencoba mentrace hal2 negatif agar bisa kita keluarkan dari hati kita dan kita isi dengan rasa syukur, pemakluman, pemaafan, dan pengertian, serta tekad u/ memperbaiki diri kita? Efek dominonya, ketika kita berlebihan maka ada potensi anak yg tidak berkembang, efek baliknya adalah justru anak menjadi tidak seperti orang yg kita harapkan, jika qt berlebihan atau kekurangan memberikan kasih saying. Oke bunda C mudah2an lebih terbantu ya ??


4) Bunda D
Assalamu'alaikum. Langsung aja ya.. saya dari keluarga broken home. Saya sering khawatir dan bahkan menghadapi ketakutan yg berlebihan thd masa depn pernikahan saya. Hal2 kecil yg berhub dgn pngalaman masa lalu sering menimbulkan perasaan takut dan khwatir tsb. di sisi lain, kalo lagi 'normal', saya yakin suami saya bisa terus menjaga keutuhan keluarga kami. Bgmna caranya supaya saya bisa selalu 'normal' bahkan ketika bertemu dgn hal2 kecil yg mengingatkan saya pd masa llu?
nuhun teh..
î
4) Bunda D yg solehah pembajakan masa lalu bunda tentang keluarga broken home sepertinya masih dominan dan perlu direalse,  jika sekarang bunda ingin move on: saya analogikan proses move on bunda akan seperti ini, bunda punya gelas berisi ampas kopi, sekarang bunda mau menuangkan jus jeruk di gelas yg sama? Bagaimana cara bunda menuangkan jus jeruk itu? Apakah menuangkannya diatas ampas kopi? Tentu tidak, jadi yg harus bunda lakukan adalah membuang ampas, mencuci gelas dengan sabun pembersih, membilas dan mengeringkan baru bunda bisa menuangkan jus jeruk, nah itu jg dalam proses realise dan lagi2 membutuhkan bantuan org yg kompeten bunda ?


5) Bunda E
assalamualaikum. bunda bagaimana cara berdamai dengan masa lalu?? saya terkadang benci pada orangtua.saya stress kalo ketemu orangtua, padahal ketemu tiap hari dan saya sering mengurung diri di kamar. waktu sma saya sering pingsan karena stress, nangis ga jelas. Orangtua saya otoriter, suka marah2, bahkan papa saya dulu jauh bgt dr agama, sampai skrg adik2 saya ga sholat. Saya hanya terbuka pada suami dan saya sama suami LDR.
î
5) Bunda E yg hebat, ayo bunda jangan biarkan kebencian menguasai diri bunda, keluarkan bunda, cari orang yg bisa merealise perasaan itu, karena perasaan itu membuat kita semakin membenci ortu dan akhirnya membenci diri kita, itu semua membuat bunda gagal move on, jangan sampai kita menjadi ibu yg juga dibenci oleh anak2 kita karena tidak berani menyembuhkan diri, butuh kekuatan mental u/ mendobrak keengganan kita menyembuhkan diri agar masa depan kita dan anak2 kita selalu mesra, jangan sampai kita memberikan keteladanan yg salah dalam emosi anak2 kita


6) Bunda F
Perlu ga kita menceritakan masa lalu kita dgn ortu kepada pasangan? Termasuk jg sikap2/ cara2 mendidik orangtua yg dirasa kurang baik dan mempengaruhi pribadi kita saat ini. Apa peran pasangan dlm mendamaikan kita dgn masa lalu? Selama ini sy tertutup soal ini, krn khawatir suami berkurang respeknya sama ortu sy.

6) Bunda F: komunikasi tentang latar belakang qt masing2 baik bunda pun pasangan sangat2 diperlukan, mengapa? Bukan untk disrespect pd ortu tapi u/ mengambil hikmah dari kejadian masa lalu, belajar memetakan visi misi keluarga yg diinginkan, komunikasi yg ingin dibangun, koneksi emosi yg ingin dijalin, bahkan hal ini perlu diungkapkan dalam proposal pernikahan. Peran pasangan adalah sebagai sahabat yg mengingatkan, suami yg menenangkan, istri yg menyejukkan, teman yg bersama2 menghadapi pembajakan emosi, ini karena perbedaan mendasar dari karakteristik laki2: terkadang mereka lebih memilih masa lalu pengasuhannya, tp pola pengasuhan yg diterapkan sangat mencopy apa yg didapat dahulu, sedangkan wanita: mudah mengingat2 pembajakan masa lalu dan sangat negatif menghadapinya?


7) Bunda G
Sebagian masa kecil sy dilalui dgn pola asuh nenek, sy tinggal bersama nenek. Sy sering merasa iri dgn teman2 sebaya sy yg tinggal bersama orang tuanya, sy merasa ada sesuatu yg sll mereka dapat dan tdk sy dapat pdhl nenek juga sangat menyayangi sy.
Stlh dewasa sy bertekad untuk sll tinggal bersama sama anak sy, agar yg sy alami dulu tdk dialami anak sy. Jadinya skrg sy sll merasa terancam kalau ada pihak keluarga yg bilang mau bawa anak sy atau kalau kakek - neneknya bilang mau merawat anak sy dan ingin anak sy tinggal bersama mereka. Sy merasa terancam, merasa akan ada sesuatu dr diri sy yg diambil. Karena sy tdk mau anak sy kmana mana, sy maunya anak sy bersama sy... Kecuali kalau dia sudah dewasa nnt, sdh memilih jalan hidupnya.
Normalkah yg sy rasakan? Bagaimana meminimalisirnya.
î
7) Bunda G tekad bunda u/ menjaga anak itu baik, tp tidak dengan ketakutan karena ancaman, sepertinya sy harus bertanya ulang: kenapa ada keluarga yg bisa mengancam akan mengambil anak teteh? Ketakutan ini jg akan sangaat mempengaruhi koneksi teteh dgn anak, teteh akan menggap anak teteh seperti mainan yg paling disayang, bukan memperlakukan sebagai anak, betulkah demikian? Dan ini akan memiliki efek domino pd anak kita? Merelakan masa lalu itu tetap harus menelusuri satu demi satu, inchi demi inchi masa lalu kita, mengeluarkan emosi terdalam kita pada person2 yg ada dalam kehidupan qt, tentunya harus dengan ahli biar tidak kebablasan, ada berbagai metode yg bisa dilakukan bunda: hipnosis, seft (spiritual emosional freedom teknik) dari pa faiz, yg kemaren dilakukan bu yuli yaitu Depth, nah itu semua teknik2 percepatan u/ menshortcut realese emosi, kalo saya sendiri mungkin lebih memilih gaya jalan2 di alam, dinikmati perjalanan ke masa lalunya sedikit2 hehe???
î
7)Pihak keluarga tdk secara langsung mengancam, perkataan2 itu sering keluar saat sedang ngobrol2 biasa, cm sy nya aja yg jadi merasa terancam, jd kepikiran... Duh gmn klo dd tinggal d sana gak sm sy, udah takut duluan gt teh pdhl blm tentu terjadi.
Ada banyak faktor yg menyebabkan knp sy ingin anak sy y sm sy aja... Salah satunya cara pandang pola asuh sy dgn pihak keluarga lain sll ada perbedaan. Sy tdk senang dgn pola asuh yg kolot.
î
7)Baik menjawab pertanyaan lanjutan sy ingin bercerita satu kejadian di hayat school, minggu lalu seorang anak gifted dgn iq 150 tp bermasalah dgn emosi: menyimpan seekor anak kucing di lokernya lengkap dengan susu dan ikan, hingga pulang kucing ini tidak dikeluarkan dari loker, biasanya jam terakhir saya dan fasilitator melakukan operasi semut k kelas2 dan mendapati kucing ini di loker anak tersebut, saya paham maksudnya: karena sayang anak kucing ini di kurung biar ga kemana2 tp tidak ada prikekucingan kan ya bunda, karena kucing ini benda hidup yg bebas lepas, anak ini menyayangi kucing dalam hal ini sebagai mainan dgn penuh kasih sayang tp jelas2 itu salah, begitu jg kita seringkali qt menyayangi anak2 kita seperti mainan: menjaganya berlebihan, khawatir berlebihan, takut berlebihan, dan apapun yg berlebihan atau kurang itu tidak baik


8) Bunda H
Keluarga saya tampak baik-baik saja walaupun masyarakat tahu bahwa keluarga saya mempunyai masalah. Dan karena masalah tersebut saya kemudian menyadari pola yg dulu saya alami sewaktu kecil malah saya ulang ke anak saya. Namun, inti permasalahan keluarga inti saya belum juga berakhir. bagaimana merelakan masa lalu yg masalahnya masih ada hingga saat ini? Cara release emosinya bagaimana? Adakah terapinya?
î
8) Coba teteh buat time line kehidupan teteh per lima tahun, dari usia 5 thn, 10 thn, 15 thn dan seterusnya, lalu deskripsikan perjalanan pendidikan, pemikiran, impian dan emosi teteh, lalu telusuri memori2 bersama ibu apa saja? Bisa jadi kelekatan teteh bersama beliau tinggi, atau hubungannya benci2 rindu gitu, terus telusuri jg memori emosi/mental bersama ayah, saudara, nanti teteh akan sampai pada terminal2 emosi di time line tersebut. Nanti bisa jadi diawal emosinya negatif yaa, justru dari negatif ini akan kita tarik ke positif?

9) I
Bun, apakh semua pola pengasuhan ortu kita pd kita akan selalu kita ulangi pd anak2 kita,meskipun kita sudh meyakini dn menyadari jdn uga berjanji pd diri sendiri bahwa hal trsbt tdk akan kita lakukan pd anak2 kita?
î
9) I
Pola asuh yg qt dapat itu menjadi pemikiran bawah sadar, ini akan keluar manakala kita terstimulasi hal2 dari luar diri kita yg menurut kita membahayakan (lebih jelasnya mangga bunda lihat film inside out) film itu sedikit banyak menjelaskan tentang pembajakan emosi, nah masalahnya pengasuhan itu kalo kata salah seorang pakar psikologi adalah tentang Copy paste, qt mengcopy seluruh pola asuh yg dilakukan ortu dengan segala keterbatasannya, dan ketika qt punya anak disitulah proses paste terjadi, jadi perlu terus menghidupkan janji/komitmen, dibutuhkan dukungan lingkungan, dibutuhkan afirmasi positif pada diri kita untuk terus merilis emosi negatif dan memunculkan positif?


10)Bunda J
Assalammualaikum Bu Sri, berbeda dengan ibu dan teteh yg lain, sy masih kesulitan menemukan jejak pengasuhan ortu yg berdampak pd pengasuhan saya kepada anak saya sekarang. Kondisinya sy seorang ibu dengan putri batita, masih tinggal serumah dengan mertua. Yang paling saya rasakan 'mengganggu' adalah pertama: sy yang agak mudah kesal bila anak tidak melakukan sesuai dgn apa yg kita minta (misal sedang GTM dan menolak makan- Alhamdulillah tidak sampai membentak atau main tangan tapi nada bicara saya pasti berubah).Yang kedua adalah rasa ketergantungan saya thd ibu sy yg sangat besar. Skrg masih sering merasa berat harus tinggal jauh dr ibu. Kira2 penyebab paling umum untuk kondisi tsb apakah bu? Bagaimana cara saya menemukan hal2 'pembajakan'lainnya dlm keseharian saya?
î
10) Nah, mungkin ini salah satu kunci yg nanti akan membantu bunda mengeluarkan kotoran2 hati, perasaan terbuang, tidak dihiraukan itu perlu difasilitasi tentunya dng cara yg baik dan pd orang yg tepat, proses cleansing bunda, ayo belajar berani u/ mengcleansing diri, perasaan terasing ini yg membuat bunda terus2an berasumsi negatif dan marah pada ibu, orang lain dan dunia, jadinya memandang dunia itu dgn pandangan negatif, untuk mencari tahu apakah ibu membedakan bunda, perlu dilakukan family conseling, meskipun mungkin akan berbenturan dgn sistem nilai di keluarga (bahwa ortu tidak pernah salah), maka kuncinya bukan dilupakan karena kalo dilupakan akan kasuat2 (ingat lg ingat lg) begitu bunda??




Islamic Parenting Community:
fan page: https://m.facebook.com/isparentingcommunity
Instagram: @islamicparenting
twitter: @isparentingcom
blog:  isparenting.wordpress.com



CONVERSATION

0 komentar:

Posting Komentar

Langganan: Posting Komentar ( Atom )
Back
to top