Welcome to My World

Bismillah..

Postingan ini merupakan rekapan diskusi atau biasa kami (member IPC) sebut dengan BIRU (Bincang Seru) di group yang saya ikuti. Tapi saya lupa kapan pastinya.

BERDAMAI dengan MASA LALU

Materi ini akan saya mulai dengan cerita: seorang ibu katakan bernama A ibu muda yg baru memiliki 2 putra/i, setelah 2 kali bertemu ibu A terlihat sekali kerepotan beliau mengurus 2 putra/i yg masih balita dan batita, si sulung tampak memaksa2 ibu A melakukan sesuatu, dan si kecil tampak rewel ingin di gendong ibu, saya dekati dan sy tawarkan bantuan, sini teh saya gendong si kecil" kata saya, tampak sekali kelelahan di wajahnya, "oh iya teh, terima kasih" sahutnya tersenyum sayu, setelah beres mengurus yg sulung, ibu A mengambil si kecil dari gendongan saya, sambil terus mengucapkan terima kasih dan meminta maaf. Saya usap pundaknya agar beliau tenang, lalu saya hati2 bertanya "teteh kecapean ya?" Pertanyaan sederhana tapi entah mengapa sangat mengena di hatinya, tiba2 beliau menangis sambil berbisik lirih "saya bukan ibu yang baik teh, saya sakit" diantara isaknya, akhirnya saya menawarkan bantuan dan moment u/ bertemu, keesokan harinya beliau mendatangi saya, sengaja saya minta tanpa anak2nya, ini curhat singkatnya "saya sayang anak2 saya, tp entah kenapa saya selalu kesal, saya kesal sama mereka, saya pernah hampir kabur karena saya ga tahan, padahal saya tahu mereka ga salah, saya marah sama diri saya, saya ga tahu harus berbuat apa"

"Teteh ada ibu/bapak?" Tanya saya, ada teh tapi sy dari smp ga tinggal sama mereka, sy tinggal sama bibi saya (sepertinya pembajakan masa lalunya masih tinggi)

"Baiklah" coba kita buka gudang memorinya teteh, adakah momen2 menyakitkan yg teteh2 alami sehingga teteh dibajak oleh emosi?"

Akhirnya mengalirlah cerita ketika ditinggal ibu/bapak, ketika menangis sendirian menghadapi dirinya, ketika mens pertama tanpa pendampingan, kemarahan karena ditinggal ibu/bapak, ketika melihat adik2nya bersama ayah ibu, betapa inginnya dianggap anak yg baik dan tinggal bersama ayah ibunya.

Dan ternyata kemarahan itu yang membajak emosinya sebagai ibu, tak punya figur dan sakit hati pada ayah ibu masih menumpuk

Bunda sekalian, sebagai ibu kita begitu mengutamakan kebahagiaan anak2 kita, tapi mengapa ketika berada dalam keadaan tertekan, emosi kita masih tak terkendali, semua hal menyakitkan yg pernah kita alami dan tidak ingin kita lakukan, tak bisa kita tahan?

Mungkin saatnya kita berdamai dengan masa lalu kita, agar kita bisa Move on

TANYA JAWAB

1) Bunda A

Assalamualaikum, teh saya jg termasuk yg pny masalah dgn masa lalu. Orang tua sy dua2nya pekerja hebat. Walaupun saya sudah memaafkan dan memaklumi keadaan saya waktu kecil, tanpa sy sadari itu msh terbawa dlm pola asuh saya. Saya sering merasa "gagal" mnjd seorang ibu. Padahal saya tdk menentukan standar yg tinggi untuk kluarga kecil kami. Bagaimana cara mengatasinya? Bagaimana cara sy untuk bisa berdamai dgn masalalu sy. Jazakillah ...

1) Bunda A yang baik, perasaan gagal pd diri kita adalah perasaan yg wajar pd tahap tertentu, itu yang membuat kita "mawas diri" hingga kita jadi lebih berhati2 dengan tindakan kita, langkah2 yang bisa bunda lakukan 1. Coba evaluasi kondisi/situasi apa yg membuat bunda merasa gagal (pembajakan emosi) apakah lelah secara fisik karena pekerjaan, anak2 sedang mencari perhatian, sedang ada masalah dgn komunikasi pasangan 2. Berdiskusi/curcol dgn pasangan tentang apa yg kita rasakan (meskipun umumnya suami harus belajar peka terhadap perasaan istri :D) 3. Jika sudah pada tahap membahayakan diri sendiri/orang lain terutama anak sebaiknya bertemu dgn ahli yg bisa membantu merelease emosi ?

2) Bunda B

saya dibesarkan di keluarga home service..

semua disiapkan oleh ibu, termasuk ketika hrs menghadapi masalah dan mengambil keputusan, saya serahkan ke ibu..

secara psikologis saya mengalami berkali2 masalah.. sempat konsultasi psikolog lebih kurang 6 bln.. saya sering melarikan diri ke dunia khayal drpd hidup di dlm kenyataan..

bgmn cara saya berdamai dgn masa lalu? sampai saat ini saya cenderung menarik diri dr lingkungan sosial, menghindari masalah, cenderung cari aman..

2) Bunda B yang hebat, subhanallah salut untuk Bunda yang sudah bisa "memberi judul" pada perasaan dan mampu mendeteksi efeknya, anggaplah sekarang hati teh irma seperti tas yang paling baguus yg Bunda punya, tapi di tas itu ada sampah busuk, baju kotor, debu, tinta, dan segala macam noda. Apa yg harus teh irma lakukan? 1. Cleansing atau Mencuci, nah proses mencuci ini butuh energi lebih (memberi sabun, mengucek, membilas, cuci lagi) 2. nah selanjutnya proses breaking the limit, mulai lg percaya pada diri sendiri, melihat dan mendaftar hal positif pda diri sendiri atau teteh bisa menggunakan analisa SWOT (strength, weakness, opportunity, n threat) pd diri sendiri, ini sy lakukan dalam mendeskripsikan life mapping. 3. Peta kan kembali visi misi diri kita, tujuan hidup qt (masih bagian dari materi life mapping) ?

3) Bunda C

Saya ibu 2 anak usia 4,2th dan 2th dua2nya laki2. Saya sering baca artikel2 parenting, saya tau teori2 dalam mendidik anak. Tapi sulit sekali sy praktekkan, di kehidupan nyata. Saya sering ga bisa nahan emosi kalau anak2 lagi bikin ulah yg "menggemaskan", sy sering membentak, mengancam.tapi sy sangat menahan diri utk tidak kontak fisik.

Saat mereka tidur, sy suka sedih sy cium sy peluk. Saya berjanji ga bentak lg. Tp kenyataan nya sy tetap bentak kalau marah. Sy dirumah tanpa ART, kalau siang hanya bertiga dgn anak2. Mgkn karena sy lelah, bagaimana ya caranya utk benar2 insyaf ga bentak2 bukan hanya niat saja? Oh iya, ortu sy juga dl mendidik dgn bentakan. Saya dan saudara2 sering menerima bentakan. Tp dulu sy niat ga akan bentak anak2. Tp malah jd sama aja. Hehehe...Satu hal yg ga mau sy tiru, ibu saya pilih kasih dan suka membedakan sikap ke anak yg lbh di sayang. Ini yg sy tanamkan di diri sy ga akan membeda2kan anak2 sy. Krn mereka darah daging saya yg keluar dr rahim saya. Saya suka ga habis pikir kenapa ada ortu yg pilih kasih pdhal sama2 anak kandungnya ??

3) Bunda C yang dirahmati Allah sepertinya belum release emosinya, bunda bisa mencoba merefleksi perjalanan diri bunda, belajar mencari "kunci" di gudang hati bunda, mencari lg momen2 masa kecil/pengasuhan dan mengeluarkan emosi negatifnya, akan sangat baik jika dibantu oleh orang lain yg lebih ahli, meluapkan emosi negatif di tempat yg tepat, karena pemicu yg bunda sebutkan tadi sangat berkaitan dengan perjalanan masa kecil yg dijalani ?

3) Bun mencari kunci di gudang hati saya, maksudnya gmn ya? Saya ingat saat usia saya 12th sy udah berfikir pgn segera dewasa segera menjauh dr keluarga. Saudara2 dan papa sy sangat sayang sama saya, ini yg buat sy masih betah dirumah.Ibu sy pernah marah krn sy ga cuci piring (sblmnya sy emang tidak dibiasakan melakukan pekerjaan rumah). kemarahan dan hukuman (tidak ditegur bbrp hari) sama dgn hukuman abang sy yg ketahuan merokok saat smp. Disitu sy merasa sangat tidak mendapat keadilan.

Sy dirumah jd pribadi yg diam, berbeda sekali dgn pribadi yg teman2 sy kenal ( mereka berpendapat, sy selalu ceria seperti tidak pernah punya masalah)

Hubungan dgn ibu membaik stlh sy pindah sekolah ke luar kota. Setahun lalu, sy baru tau dr ibu saya saat cerita sama temannya (ada saya disana) kalau dulu ibu sy pernah coba mau menggugurkan saya. Karena merasa udah banyak anak. Sy anak ke 6 dr 6 bersaudara. Alhamdulillah sy kuat, dan bisa lahir dgn sehat, selamat, ga ada cacat.

Apakah ini yg menyebabkan ibu sy membedakan sy? Sy harus gimana? Sy tipe yg sulit melupakan sesuatu yg bener2 kena di hati. Mohon arahannya bunda sri. Nuhun

3)Sebagai tambahan bunda2: qt bukan sedang menjelekkan pola asuh ortu dan ortu qt, tapi sedang mencoba mentrace hal2 negatif agar bisa kita keluarkan dari hati kita dan kita isi dengan rasa syukur, pemakluman, pemaafan, dan pengertian, serta tekad u/ memperbaiki diri kita? Efek dominonya, ketika kita berlebihan maka ada potensi anak yg tidak berkembang, efek baliknya adalah justru anak menjadi tidak seperti orang yg kita harapkan, jika qt berlebihan atau kekurangan memberikan kasih saying. Oke bunda C mudah2an lebih terbantu ya ??

4) Bunda D

Assalamu'alaikum. Langsung aja ya.. saya dari keluarga broken home. Saya sering khawatir dan bahkan menghadapi ketakutan yg berlebihan thd masa depn pernikahan saya. Hal2 kecil yg berhub dgn pngalaman masa lalu sering menimbulkan perasaan takut dan khwatir tsb. di sisi lain, kalo lagi 'normal', saya yakin suami saya bisa terus menjaga keutuhan keluarga kami. Bgmna caranya supaya saya bisa selalu 'normal' bahkan ketika bertemu dgn hal2 kecil yg mengingatkan saya pd masa llu?

nuhun teh..

4) Bunda D yg solehah pembajakan masa lalu bunda tentang keluarga broken home sepertinya masih dominan dan perlu direalse, jika sekarang bunda ingin move on: saya analogikan proses move on bunda akan seperti ini, bunda punya gelas berisi ampas kopi, sekarang bunda mau menuangkan jus jeruk di gelas yg sama? Bagaimana cara bunda menuangkan jus jeruk itu? Apakah menuangkannya diatas ampas kopi? Tentu tidak, jadi yg harus bunda lakukan adalah membuang ampas, mencuci gelas dengan sabun pembersih, membilas dan mengeringkan baru bunda bisa menuangkan jus jeruk, nah itu jg dalam proses realise dan lagi2 membutuhkan bantuan org yg kompeten bunda ?

5) Bunda E

assalamualaikum. bunda bagaimana cara berdamai dengan masa lalu?? saya terkadang benci pada orangtua.saya stress kalo ketemu orangtua, padahal ketemu tiap hari dan saya sering mengurung diri di kamar. waktu sma saya sering pingsan karena stress, nangis ga jelas. Orangtua saya otoriter, suka marah2, bahkan papa saya dulu jauh bgt dr agama, sampai skrg adik2 saya ga sholat. Saya hanya terbuka pada suami dan saya sama suami LDR.

5) Bunda E yg hebat, ayo bunda jangan biarkan kebencian menguasai diri bunda, keluarkan bunda, cari orang yg bisa merealise perasaan itu, karena perasaan itu membuat kita semakin membenci ortu dan akhirnya membenci diri kita, itu semua membuat bunda gagal move on, jangan sampai kita menjadi ibu yg juga dibenci oleh anak2 kita karena tidak berani menyembuhkan diri, butuh kekuatan mental u/ mendobrak keengganan kita menyembuhkan diri agar masa depan kita dan anak2 kita selalu mesra, jangan sampai kita memberikan keteladanan yg salah dalam emosi anak2 kita

6) Bunda F

Perlu ga kita menceritakan masa lalu kita dgn ortu kepada pasangan? Termasuk jg sikap2/ cara2 mendidik orangtua yg dirasa kurang baik dan mempengaruhi pribadi kita saat ini. Apa peran pasangan dlm mendamaikan kita dgn masa lalu? Selama ini sy tertutup soal ini, krn khawatir suami berkurang respeknya sama ortu sy.

6) Bunda F: komunikasi tentang latar belakang qt masing2 baik bunda pun pasangan sangat2 diperlukan, mengapa? Bukan untk disrespect pd ortu tapi u/ mengambil hikmah dari kejadian masa lalu, belajar memetakan visi misi keluarga yg diinginkan, komunikasi yg ingin dibangun, koneksi emosi yg ingin dijalin, bahkan hal ini perlu diungkapkan dalam proposal pernikahan. Peran pasangan adalah sebagai sahabat yg mengingatkan, suami yg menenangkan, istri yg menyejukkan, teman yg bersama2 menghadapi pembajakan emosi, ini karena perbedaan mendasar dari karakteristik laki2: terkadang mereka lebih memilih masa lalu pengasuhannya, tp pola pengasuhan yg diterapkan sangat mencopy apa yg didapat dahulu, sedangkan wanita: mudah mengingat2 pembajakan masa lalu dan sangat negatif menghadapinya?

7) Bunda G

Sebagian masa kecil sy dilalui dgn pola asuh nenek, sy tinggal bersama nenek. Sy sering merasa iri dgn teman2 sebaya sy yg tinggal bersama orang tuanya, sy merasa ada sesuatu yg sll mereka dapat dan tdk sy dapat pdhl nenek juga sangat menyayangi sy.

Stlh dewasa sy bertekad untuk sll tinggal bersama sama anak sy, agar yg sy alami dulu tdk dialami anak sy. Jadinya skrg sy sll merasa terancam kalau ada pihak keluarga yg bilang mau bawa anak sy atau kalau kakek - neneknya bilang mau merawat anak sy dan ingin anak sy tinggal bersama mereka. Sy merasa terancam, merasa akan ada sesuatu dr diri sy yg diambil. Karena sy tdk mau anak sy kmana mana, sy maunya anak sy bersama sy... Kecuali kalau dia sudah dewasa nnt, sdh memilih jalan hidupnya.

Normalkah yg sy rasakan? Bagaimana meminimalisirnya.

7) Bunda G tekad bunda u/ menjaga anak itu baik, tp tidak dengan ketakutan karena ancaman, sepertinya sy harus bertanya ulang: kenapa ada keluarga yg bisa mengancam akan mengambil anak teteh? Ketakutan ini jg akan sangaat mempengaruhi koneksi teteh dgn anak, teteh akan menggap anak teteh seperti mainan yg paling disayang, bukan memperlakukan sebagai anak, betulkah demikian? Dan ini akan memiliki efek domino pd anak kita? Merelakan masa lalu itu tetap harus menelusuri satu demi satu, inchi demi inchi masa lalu kita, mengeluarkan emosi terdalam kita pada person2 yg ada dalam kehidupan qt, tentunya harus dengan ahli biar tidak kebablasan, ada berbagai metode yg bisa dilakukan bunda: hipnosis, seft (spiritual emosional freedom teknik) dari pa faiz, yg kemaren dilakukan bu yuli yaitu Depth, nah itu semua teknik2 percepatan u/ menshortcut realese emosi, kalo saya sendiri mungkin lebih memilih gaya jalan2 di alam, dinikmati perjalanan ke masa lalunya sedikit2 hehe???

7)Pihak keluarga tdk secara langsung mengancam, perkataan2 itu sering keluar saat sedang ngobrol2 biasa, cm sy nya aja yg jadi merasa terancam, jd kepikiran... Duh gmn klo dd tinggal d sana gak sm sy, udah takut duluan gt teh pdhl blm tentu terjadi.

Ada banyak faktor yg menyebabkan knp sy ingin anak sy y sm sy aja... Salah satunya cara pandang pola asuh sy dgn pihak keluarga lain sll ada perbedaan. Sy tdk senang dgn pola asuh yg kolot.

7)Baik menjawab pertanyaan lanjutan sy ingin bercerita satu kejadian di hayat school, minggu lalu seorang anak gifted dgn iq 150 tp bermasalah dgn emosi: menyimpan seekor anak kucing di lokernya lengkap dengan susu dan ikan, hingga pulang kucing ini tidak dikeluarkan dari loker, biasanya jam terakhir saya dan fasilitator melakukan operasi semut k kelas2 dan mendapati kucing ini di loker anak tersebut, saya paham maksudnya: karena sayang anak kucing ini di kurung biar ga kemana2 tp tidak ada prikekucingan kan ya bunda, karena kucing ini benda hidup yg bebas lepas, anak ini menyayangi kucing dalam hal ini sebagai mainan dgn penuh kasih sayang tp jelas2 itu salah, begitu jg kita seringkali qt menyayangi anak2 kita seperti mainan: menjaganya berlebihan, khawatir berlebihan, takut berlebihan, dan apapun yg berlebihan atau kurang itu tidak baik

8) Bunda H

Keluarga saya tampak baik-baik saja walaupun masyarakat tahu bahwa keluarga saya mempunyai masalah. Dan karena masalah tersebut saya kemudian menyadari pola yg dulu saya alami sewaktu kecil malah saya ulang ke anak saya. Namun, inti permasalahan keluarga inti saya belum juga berakhir. bagaimana merelakan masa lalu yg masalahnya masih ada hingga saat ini? Cara release emosinya bagaimana? Adakah terapinya?

8) Coba teteh buat time line kehidupan teteh per lima tahun, dari usia 5 thn, 10 thn, 15 thn dan seterusnya, lalu deskripsikan perjalanan pendidikan, pemikiran, impian dan emosi teteh, lalu telusuri memori2 bersama ibu apa saja? Bisa jadi kelekatan teteh bersama beliau tinggi, atau hubungannya benci2 rindu gitu, terus telusuri jg memori emosi/mental bersama ayah, saudara, nanti teteh akan sampai pada terminal2 emosi di time line tersebut. Nanti bisa jadi diawal emosinya negatif yaa, justru dari negatif ini akan kita tarik ke positif?

9) I

Bun, apakh semua pola pengasuhan ortu kita pd kita akan selalu kita ulangi pd anak2 kita,meskipun kita sudh meyakini dn menyadari jdn uga berjanji pd diri sendiri bahwa hal trsbt tdk akan kita lakukan pd anak2 kita?

9) I

Pola asuh yg qt dapat itu menjadi pemikiran bawah sadar, ini akan keluar manakala kita terstimulasi hal2 dari luar diri kita yg menurut kita membahayakan (lebih jelasnya mangga bunda lihat film inside out) film itu sedikit banyak menjelaskan tentang pembajakan emosi, nah masalahnya pengasuhan itu kalo kata salah seorang pakar psikologi adalah tentang Copy paste, qt mengcopy seluruh pola asuh yg dilakukan ortu dengan segala keterbatasannya, dan ketika qt punya anak disitulah proses paste terjadi, jadi perlu terus menghidupkan janji/komitmen, dibutuhkan dukungan lingkungan, dibutuhkan afirmasi positif pada diri kita untuk terus merilis emosi negatif dan memunculkan positif?

10)Bunda J

Assalammualaikum Bu Sri, berbeda dengan ibu dan teteh yg lain, sy masih kesulitan menemukan jejak pengasuhan ortu yg berdampak pd pengasuhan saya kepada anak saya sekarang. Kondisinya sy seorang ibu dengan putri batita, masih tinggal serumah dengan mertua. Yang paling saya rasakan 'mengganggu' adalah pertama: sy yang agak mudah kesal bila anak tidak melakukan sesuai dgn apa yg kita minta (misal sedang GTM dan menolak makan- Alhamdulillah tidak sampai membentak atau main tangan tapi nada bicara saya pasti berubah).Yang kedua adalah rasa ketergantungan saya thd ibu sy yg sangat besar. Skrg masih sering merasa berat harus tinggal jauh dr ibu. Kira2 penyebab paling umum untuk kondisi tsb apakah bu? Bagaimana cara saya menemukan hal2 'pembajakan'lainnya dlm keseharian saya?

10) Nah, mungkin ini salah satu kunci yg nanti akan membantu bunda mengeluarkan kotoran2 hati, perasaan terbuang, tidak dihiraukan itu perlu difasilitasi tentunya dng cara yg baik dan pd orang yg tepat, proses cleansing bunda, ayo belajar berani u/ mengcleansing diri, perasaan terasing ini yg membuat bunda terus2an berasumsi negatif dan marah pada ibu, orang lain dan dunia, jadinya memandang dunia itu dgn pandangan negatif, untuk mencari tahu apakah ibu membedakan bunda, perlu dilakukan family conseling, meskipun mungkin akan berbenturan dgn sistem nilai di keluarga (bahwa ortu tidak pernah salah), maka kuncinya bukan dilupakan karena kalo dilupakan akan kasuat2 (ingat lg ingat lg) begitu bunda??

Islamic Parenting Community:

fan page: https://m.facebook.com/isparentingcommunity

Instagram: @islamicparenting

twitter: @isparentingcom

blog: isparenting.wordpress.com

RESUME KULWAP HE BPA Bandung 2

Tanggal: 10 September 2015

wAKTU: 20.00-21.15 WIB

Host, Co-Host, Notulen: Feni

SME: Harry Santosa

(Founder MLC sekalugus Praktisi HE sejak 1994)

Pemateri: Elma Fitria

Mengapa anak-anak kita menjadi rentan terhadap pornografi di jaman ini dan BAGAIMANA CARA MELINDUNGI ANAK dari PORNOGRAFI

Profil Narasumber:

Nama Lengkap: Elma Fitria

(Koordinator Selamatkan Generasi Emas Indonesia 2045)

Komunitas edukasi parenting yang membantu ayah dan ibu menggunakan pola asuh lebih baik di tengah tantangan era digital

Juga membantu anak dan remaja menjadi berdaya sebagai smart digital native dan terhindar dari bahaya budaya digital.

Telah aktif menekuni parenting sejak 2006. Bersama relawan SEMAI 2045, dan dibimbing langsung Bu Elly Risman - Yayasan Kita dan Buah Hati, selama setahun terakhir telah memberikan edukasi melalui berbagai semai sosial gratis dan mengisi beberapa seminar parenting juga seminar ke remaja.

Saat ini juga dipercaya mengisi konten parenting channel bersama apps android parental control Kakatu, dan sebuah brand gadget ternama.

---------------------------------

Fanpage : facebook.com/semai2045

Youtube : semai org

Website : www.semai2045.org

Instagram : semai 2045

No hotline semai2045 : 0822 1000 2045

No whatsapp pribadi : 0838 2200 6615

3. Mengapa anak-anak kita menjadi rentan terhadap pornografi di jaman ini

Karena generasi anak dan remaja sekarang terindikasi BLAST. Apa itu BLAST

Bored (bosan)

Lonely (merasa sendirian)

Angry (marah) dan Afraid (takut)

Stress (tertekan)

Tired (lelah)

Menurut Mark B Kastleman (psikolog klinis yang concern ke masalah otak), pebisnis pornografi menyasar anak-anak yang BLAST. Misalnya anak-anak yang dipaksa mampu calistung di usia yang sangat dini. Perhatian orangtua hanya terpusat pada akademik semata. Merasakan beban yang sangat berat dan bullying di sekolah, sedangkan di rumah ia kesepian karena tidak ada yang bisa diajak bicara. Wajar bila anak kecil ini merasa stress menanggung semua itu. Ia akan mencari kegiatan yang membuatnya senang, dan kebanyakan saat ini mereka menghabiskan waktunya dengan smartphone/ HP nya. Anak anak seperti inilah yang sangat rentan terhadap pornografi di internet. Dan anak-anak seperti ini ada di sekitar kita. Bahkan banyak orang tua yang tidak sadar bahwa anaknya sendiri sebenarnya mengalami BLAST.

Anak-anak tidak BLAST sejak lahir, mereka menjadi BLAST karena pola asuh orang tua yang tidak tepat. Masalahnya adalah orang tua kadang tidak sadar bahwa ada yang salah dengan pola asuh mereka.

Anak-anak sudah BLAST duluan sehingga mereka sudah keburu butuh mencari kenyamanan dari luar dirinya. Di sinilah bahayanya era digital, jika anak-anak tidak mendapat arahan.

Jika jaman dulu, orang harus berniat besar dan susah payah mencari konten pornografi, maka tidak demikian di jaman sekarang. Sekarang pornografi dalam berbagai bentuk bisa ditemukan di internet. Ada gambar, video, komik digital, meme, audio, tulisan, iklan, link ke situs porno, dll. Semuanya bisa muncul dengan mudah ketika anak klak klik di gadgetnya. Jika anak tidak dapat sendiri, besar kemungkinan dapat dari teman, hasil share, ga sengaja ke-klik, dapat virus, dll.

Di jaman ini, pornografilah yang mendatangi anak-anak.

Di sisi lain, anak-anak kita adalah Digital Native. Mereka sudah akrab dengan era digital sejak lahir. Semua yang digital dianggap wajar, karena mereka sudah lihat itu sejak mereka lahir. Karena dianggap wajar, maka wajar juga kalau mereka menganggap semu ayang datang dari internet adalah wajar. Apalagi jika kita orang tuanya, tidak memfilternya.

Ada 252 juta penduduk Indonesia, tapi ada 281 juta gadget. Gadget 30 juta lebih banyak daripada manusianya. Paparan screen time orang Indonesia terhadap gadget rata-rata 9 jam sehari. Berarti anak kita dikelilingi paparan digital setiap hari. tentu sangat rawan kena pornografi dari internet.

Kenyataannya, menurut penelitian Yayasan Kita dan Buah Hati, di tahun 2014, 92% siswa kelas 4,5 dan 6 mengaku telah melihat pornografi. 60% melihat pornografi di rumah sendiri maupun rumah temannya.

Ini cocok dengan pernyataan Mark B. Kastleman bahwa target pebisnis pornografi adalah anak-anak (terutama laki-laki) mulai usia 7 tahun.

Kebanyakan siswa mengaku melihat adegan porno di film yang mereka tonton di bioskop dan DVD, video clip, situs, games dan komik. Selebihnya melihatnya di sinetron dan siaran-siaran televisi lainnya, juga iklan.

Padahal anak-anak mampu mengingat 50% apa yang mereka lihat dari tayangan audio visual kendati ditayangkan sekilas.

Menurut John Harmer, seorang ahli hukum mengenai pornografi di Amerika Serikat, ketidaktahuan orangtua tentang apa yang terjadi dalam hidup anaknya, bahwa anaknya adalah target pornografi, dan berkurangnya sensitifitas orangtua terhadap pornografi dan menerima pornografi sebagai humor, adalah situasi yang sangat membahayakan bagi anak.

Bencana yang paling besar adalah ketika para orangtua tidak sadar ada bencana.

4. BAGAIMANA CARA MELINDUNGI ANAK dari PORNOGRAFI

Ada dua cara : Pencegahan dan Penanggulangan

Kedua cara ini menggunakan prinsip yang sama : Perbaiki Pola Asuh Orang Tua.

Tujuannya : Anak sadar bahwa pornografi itu berbahaya. Anak sadar bahwa orang tuanya siap untuk mendampingi anak sebagai sumber kasih sayang dan perlindungan.

Sejak sekarang, Ayah Bunda duduk bersama dan bersama melakukan ini :

· Rumuskan Tujuan Pengasuhan –tidak fokus hanya pada akademik semata.

· Berlandaskan ajaran spiritual ajarkan bagaimana Islam mengatur masa baligh, interaksi dengan lawan jenis, perintah menundukkan pandangan dan menjaga kemaluan, dll.

· Mendidik sesuai fitrah perkembangan otak anak

· Pendidikan di rumah (petugas utama Ayah dan Ibu), sementara Pembelajaran di sekolah Co Parenting.

· Pastikan menumbuhkan : LEKAT, DEKAT, baru jadi SAHABAT

· Perbaiki pola komunikasi : Komunikasi Baik, Benar, Menyenangkan. Dimulai dari : Baca Bahasa tubuhnya. Dengarkan Perasaannya. Mendengar aktif. Hindari komunikasi parentogenik (12 gaya popular).

· Gadget & Internet Sehat, Arahkan menjadi SMART DIGITAL NATIVE

Untuk Penanggulangan, tambahkan :

· Tentukan masalah – dapat menyelesaikan sendiri atau dibantu

· Tanyakan skala ketergangguan akibat kecanduan pornografi. Skala 1 sangat tidak terganggu, sampai skala 10 Sangat terganggu.

· Dorong ia mengidentifikasi perubahan yang terjadi dalam kehidupannya akibat dari kecanduan pornografi.

· Bekerjasama menyelesaikan masalah

Untuk melengkapi penjelasan no 3 dan 4, bisa disimak di link video video berikut :

10 Ciri Seseorang Mengidap Kecanduan Pornografi :

https://www.youtube.com/watchv=8B1_AwuraeI

Langkah yang bisa dilakuan orang tua menangani anak yang terkena pornografi :

https://www.youtube.com/watchv=JJHkZcknze4

~~~~~~~~~~~~~~~TANYA JAWAB~~~~~~~~~~~~~~~

1) Bu Dewi

Apa yg hrs ortu lakukan jk anak terpapar Pornografi Dan bisakah itu "dibersihkan"?

JAWAB:

1) Bunda Dewi Yth.

Lebih detailnya bisa dilihat di link video yang https://www.youtube.com/watchv=JJHkZcknze4 . Urutan garis besarnya bisa saya jelaskan sebagai berikut :

· Kenali dulu kejadiannya. Apakah ini pertama kalinya terpapar atau sudah kesekian kalinya . Apa efeknya yang bisa kita lihat. Ini sangat tergantung seterbuka apa anak pada orang tuanya. Kalau yang di video itu, ceritanya orang tua tahu setelah anak kecanduan. Dan anak memang tidak terbuka. Ini contoh yang cukup akut, karena orang tua kecolongan dan harus melacak apa saja yang bikin kecolongan selama ini

· Perbaiki komunikasi dengan anak. Ubah cara komunikasi kita menjadi komunikasi Benar, Baik, dan Menyenangkan. Mulai dari belajar baca bahasa tubuh anak, ini penting untuk tahu apa yang anak rasakan, apakah dia jujur atau tidak, dst. Mendengarkan perasaannya ketika dia sudah mulai mau cerita, dengan cara mendengar aktif. Menghindari 12 gaya parentogenik dalam berkomunikasi.

· Sampaikan pesan kita dengan cara yang empatik kepada anak, mulai dari menjelaskan bahaya pornografi dengan cara bicara yang tenang dan perlahan. Dilarang panik . Kenali karakter diri kita sebagai orang tua dan karakter anak, sehingga kita paham keunikan anak, dan bisa mengajak anak melihat bahwa dia bisa fokus pada keunikannya, dan sama sekali tidak butuh pornografi untuk kesenangannya.

· Setelah terjalin komunikasi yang baik. Anak dan orang tua sudah saling terbuka dan saling menyempaikan harapannya, maka mulailah memetakan masalah. Sebenarnya yang anak kita alami itu separah apa sih. Berhubung terpapar pornografi itu sesuatu yang (pasti) terasa memalukan untuk anak, maka biasanya anak tidak akan langsung terbuka terhadap sittuasi sebenarnya. Oleh karena itu, memetakan masalah dan menentukan strategi baru bisa dilakukan setelah komunikasi diperbaiki dan kondisi emosi sama sama sudah terbuka. Khusus untuk memetakan masalah dan menentukan strategi ada urutan caranya, supaya kita bisa benar-benar membersihkan efek keterpaparan pornografi itu dari pikiran anak. Tentukan masalah dapat menyelesaikan sendiri atau dibantu

· Tanyakan skala ketergangguan akibat kecanduan pornografi.

Skala 1 sangat tidak terganggu, sampai skala 10 Sangat terganggu.

· Dorong ia mengidentifikasi perubahan yang terjadi dalam kehidupannya akibat dari kecanduan pornografi.

· Kesimpulannya, tentukan skala masalah. Skala 0 : Tidak ada Masalah, Skala 1 : ada masalah, bisa diselesaikan sendiri. Skala 2 : Ada masalah, butuh bantuan oranglain. Dst

· Bekerjasama menyelesaikan masalah : Bangun Kerjasama agar orang yang kecanduan mengatakan kepada kita jika ia merasa ingin melihat pornografi. Ciptakan kata sandi yang disepakati kedua belah pihak seperti apa kadar keinginannya itu. Mis. Bola pingpong untuk yang sedikit ingin, bola kasti atau bola basket untuk yang semakin meningkat kadarnya.

Sepakati langkahnya agar anak mampu :

HADAPI – Ajarkan ia sanggup menghadapi apa yang ia rasakan
GANTIKAN – Ajarkan ia kegiatan pengganti yang dapat mengalihkan keinginannya
BERSAMA ORANG LAIN – Ajarkan ia untuk menemui orang lain yang bisa menemani dan mencegahnya
PENGHAYATAN Tentang keberadaan TUHAN – Ajarkan ia mengingat Tuhan dan berdoa setiap kali menginginkan pornografi.
Jika seluruh tindakan di atas sudah dilakukan, dan tidak menunjukkan perbaikan yang memuaskan, sudah waktunya ia mencari bantuan profesional.

2) Feni

"Gadget dan internet sehat, arahkan mnjdi smart digital native" itu contohnya seperti apa bun Apaka kita perlu membuat batasan pada anak2 kita perihal gadget ? Batasan2nya itu sperti apa?

JAWAB:

2) Feni Yth.

Batasannya :

1. Batasan usia terkait interaksi dengan gadget atau apapun yang punya screen/layer. Misalnya, anak usia 0-2 tahun tidak boleh terpapar layar sama sekali. Di atas usia 2 tahun, anak anak sudah boleh melihat layar sebagai bagian dari tools edukasi, jadi jelas tujuannya apa, dan itu pun waktunya terbatas.

2. Batasan kualitas, dalam arti, apa yang dilakuakn dengan gadget tersebut. Sekali lagi, gadget adalah tools edukasi. Dan hanya salah satunya. Kita pakai gadget untuk melakukan edukasi tertentu yang memang sulit kita lakukan tanpa gadget. Artinya pemakaian gadget pun kita pantau, aplikasi apa yang dipakai. Memasuki usia SD, anak akan mulai memandang gadget sebagai alat bermain. Pastikan permainan yang mereka gunakan itu mendidik dan steril. Pastikan juga batasan waktunya masih sehat. Dan ketika bermain, jangan terhubung ke internet.

3. Ketika anak sudah bisa dipahamkan fungsi dasar gadget adalah alat komunikasi dan informasi, anak bisa sesekali menggunakan gadget untuk browsing informasi positif misalnya membantu belajar. Semua itu dalam pendampingan orang tua.

4. Ada usia tertentu yang cukup aman untuk punya HP sendiri. Fungsi utama HP sebagai alat komunikasi, jadi sebaiknya HP bukan yang terhubung ke internet. Kalau anak menggunakan HP berinternet, dibawa sendiri ke sekolah, maka pola penggunaannya akan sangat tercampur dengan pola penggunaan teman-temannya yang belum tentu benar.

3) Bunda Deasy

Baik teh Elma, kalau bgtu kira2 peran ayah secara spesifik dlm hal ini apa saja Teh?

JAWAB:

3) Bunda Deasy Yth.

Pada dasarnya, anak melihat ayah sebagai acuan standar nilai. Ibu yang rajin shalat akan sulit berpengaruh kuat dalam pendidikan shalat ke anak, kalau sang ayah justru tidak shalat. Contoh lain : Jika Ibu mengatur waktu bermain gadget, menentukan permainan yang sehat untuk anak. Maka itu semua tetap akan sulit berpengaruh, jika Ayah justru membebaskan tanpa arahan sama sekali, terlalu permisif atas segala sesuatu. Sosok ayah yang hadir dan menunjukkan kualitasnya sebagai laki-laki yang baik, akan membantu anak laki-laki punya konsep tentang laki-laki yang baik, dan itu membuat anak laki-laki menjadi ingin seperti ayahnya.

Ini juga berpengaruh ke anak perempuan. Anak perempuan jadi punya role model laki-laki yang baik itu seperti apa, sehingga dia tahu harus memilih teman seperti apa, pada akhirnya punya standar yang baik ketika memilih suami kelak. Menurut penelitian Ibu Diah Karim, psikolog ahli dari Yayasan Kita dan Buah Hati. Kurangnya peran ayah bagi anak laki-laki akan menyebabkan anak terlibat kenakalan, cenderung agresif, terkena narkoba, bahkan seks bebas. Kurangnya peran ayah bagi anak perempuan akan menyebabkan anak depresi dan terlibat seks bebas. Ada analogi yang menarik, yaitu bendungan. Peran ibu ibarat air yang mengisi bendungan. Peran ayah ibarat tembok bendungan yang kokoh. Anak yang kekurangan peran ibu akan cenderung keras dan tidak sensitif, karena bendungannya kering. Anak yang kekurangan peran ayah akan cenderung tidak bermoral karena tidak ada penjagaan tembok nilai, batasan, dan arahan nilai.

Contoh : banyak anak perempuan yang kekurangan peran ayah, cenderung "mengobral perasaan" dan secara tidak sadar menjadikan dirinya "korban" dari laki-laki tidak baik

4) Bunda Siro

Mau nanya bagaimana jika pengaruh terbesar adalah lingkungan siro hidup di lingkungan yg menurut siro lingkungan yg kurang baik dalam artian dmn masyarakat masih kurang paham tentang pendidikan anak yg secra mndalam. Lingkungan siro sekarang anak2 lebih suka bermain game dan orangtua nya pun tak keberatan berpa lama anak main game ,,, mereka tak peduli anak2 mereka apakah sdah terpapar pornografi atau ngga Lalu bagaimana yaaa yg harus siro lakukan Karena siro punya adik dan keponakan yg memang aga susah untuk nurut karena mereka lebih senang dg teman2 nya untuk main game. Klo di rumah ga ada laki2 gmn yaaaa the, soalnya bapak dan suami siro kerja pulang sore

JAWAB:

4) Bunda Siro Yth.

Kalau anak-anak sudah lebih lekat dengan teman-temannya, khususnya dalam hobi nge-game, dan sulit dikendalikan, dan sulit dibatasi oleh orang tuanya atau kakaknya. Kia harus akui : Kita sudah kecolongan, kita sudah tertinggal. Oleh karena itu, kita harus membalikkan keadaan. Bagaimana caranya anak kita lebih tenang, lebih lekat, lebih nyaman dengan perilaku kita di rumah.

Caranya perbanyak aktivitas yang menyenangkan dan positif bagi anak-anak di rumah. Misalnya, buat anak laki-laki, perkenalkan aktivitas motorik yang lebih aktif dan lebih variatif, seperti olahraga, atau otomotif (merawat kendaraan), atau perawatan rumah. Dengan begitu, anak laki-laki mengenal banyak aktivitas yang lebih menarik dan lebih menyenangkan daripada main game. Lebih efektif lagi jika yang melakukan hal ini adalah laki-laki. Apakah itu ayahynya, kakak laki-lakinya, pamannya, atau siapa pun. Kalau yang memperkenalkan ini semua adalah perempuan, maka tidak terlalu efektif.

Jadi mencegah dan membelokkan anak anak dari bermain game tidak bisa hanya dengan instruksi verbal saja. Butuh aktivitas pengalih yang jelas menarik bagi anak di rumah. juga untuk memperbaiki cara komunikasi dengan anak menjadi komunikasi Baik Benar Menyenangkan, sehingga anak merasa terhubung, diterima, dipahami, dan dipenuhi kebutuhan psikologisnya di rumah. Dan dia tidak perlu mencarinya dari teman-temannya. Komunikasi Baik Benar dan Menyenangkan ini cukup panjang kalau dibahas detail, baiknya di kesempatan kulwap lain saja

Bunda Siro, para laki-laki ini harus ambil tanggungjawab. Tidak bisa tidak. Peran laki-laki ini tidak bisa didelegasikan. Ustadz Bendri Jaisyurrahman pernah bilang : Jika ibu adalah madrasah bagi anak, maka ayah adalah kepala sekolahnya. Baik tidaknya sekolah ini ya tergantung si kepala sekolah. Apa yang perlu dikerjakan oleh ayah atau laki-laki di rumah, sudah saya bahas tadi. Tinggal mau untuk megatur waktu untuk mengerjakannya saja. Saya perlu sampaikan ini straight to the point, karena yang kita bahas dari tadi siang ini adalah salah satu gejala fatherless generation. Pembahasan pornografi menjadi penting karena kasusnya sudah banyak dan masif, dan hampir semua ada hubungannya dengan peran ayah yang kurang optimal di keluarga. Semoga membantu dan semoga berkenan

Langganan: Postingan ( Atom )

Welcome to My World

featured Slider

Belajar Memasak; Macaroni Schotel

BERDAMAI dengan MASA LALU

MENGAPA ANAK-ANAK KITA MENJADI RENTAN TERHADAP PORNOGRAFI DI JAMAN INI dan BAGAIMANA CARA MELINDUNGI ANAK dari PORNOGRAFI

Profile

Search This Blog

Instagram Shots

My Facebook

Labels

Welcome to My World

featured Slider

Belajar Memasak; Macaroni Schotel

BERDAMAI dengan MASA LALU

MENGAPA ANAK-ANAK KITA MENJADI RENTAN TERHADAP PORNOGRAFI DI JAMAN INI dan BAGAIMANA CARA MELINDUNGI ANAK dari PORNOGRAFI

Profile

Popular Posts

Search This Blog

Instagram Shots

My Facebook

Labels